12/04/2011

Existem alguns motivos que nos prendem a estar com alguém, aí surge aquela dúvida, a típica pergunta de quem está de fora da situação e vê que não existem mais escrúpulos para se continuar uma relação como esta.... por exemplo ....
Por que você ainda está com ele?
 R= Estou por que ele é lindo, parece um menino, tem vigor, é um ótimo amigo, não tem medo, por que eu adoro seu cheiro, seu humor, seu beijo, a maneira como me come, o jeito que se esfrega em mim, o tamanho do seu pênis ... o  companheirismo; ele é perfeito, exceto por ser errado pra mim, pouco demais e não tem nada pra me oferecer além de momentos deliciosos.

Ontem terminei nosso namoro, chorei muito, ele ficou com aquele jeitinho de quem não entendeu nada, é que minha família por ser responsável por mim do alto de meus "x" anos, me impôs que ou eu terminariam meu namoro, ou suspenderiam a minha faculdade e me detonariam no emprego, o detalhe desta história toda é que a minha faculdade foi conseguida por mérito meu ... , isso mesmo, eu estudei, fiz o ENEM, me cadastrei no ProUni e voilà .... ganhei aos meus "x" anos de idade uma bolsa integral, sem pedir nem um real a ninguém, pelo meu esforço, e a mesma coisa se dá no meu trabalho, e agora surge uma pergunta ...  até onde vai a imposição de ordens... , será que é correto privar uma adolescente exemplar de estudar? ou de trabalhar? Uma vez que todos esses meios visam o bem estar e a construção de uma carreira profissional idônea .... é, isso é crime, sou assegurada por lei que pertenço á esse direito, e recorreria com todoas as minhas forças pelo Ministério Público e Imprensa para poder usufruir do que é meu, conquistado sem a ajuda de ninguém.

11/04/2011

Não faz muito tempo, na semana passada pra ser mais exata, eu estive com o Sérgio, aquele carinha que eu cito nos primeiros posts do blog, aquele que eu tinha um certo medo; jurei pra mim mesma que nunca mais o encontraria, mais fiz o contrário, procurei por ele, mandei uma mensagem ele me retornou e combinamos de nos ver, ele me pegou na quarta-feira, no estacionamento do sesc para me levar para a faculdade, era umas 6:20 por aí, me enganei sobre seu carro, é um palio, ainda não peguei a placa, mais isso fica pra próxima; ele estava de barba por fazer, até bem grande, ele me levanta suspeitas demais ... por que deixar uma barba crescer tanto?, mesmo que voce tenha problemas para tirá-la, que tenha alergia, não faz sentido..., o que acontece é que fiz só de sacanagem com o J, conversei, fui legal, estava linda, com marquinha de biquini à mostra, tinha passado chapinha, meu cabelo estava lindo e mais comprido ainda, estava bem maquiada e cheirosa, paramos próximos à minha faculdade, ele ficou louco com a minha marquinha de biquini, se aproximou, me abraçou e eu incitei um beijo, dessa vez o beijo foi melhor, a boca dele parecia querer estuprar a minha, gostoso, me deu beijos no pescoço, colocou a mão no meu quadril e me beijou novamente, com mais desejo ainda, eu fui perfeita, no fim ele disse que me achava muito gata e que minha boca e beijo eram uma delícia ... gostosa, gostei, exceto pelo seu cheiro, sempre horrível, sempre cheirando à sexo.
Saí do carro rebolando e cheia de charme, passei no banheiro da portaria da facul e me arrumei, passei perfume mais o seu cheiro estava empregnado, chupei um hals mais também não teve como disfarçar, tava tão safada que cheguei até a sala e me agarrei com o J, a vingança é gostosa, e isso é apenas o começo; passei a noite inteira incitando o J ao sexo, ele não estava aguentando, eu ficava me esfregando nele e ele me agarrando, me dizendo no ouvido que tava louco pra transar comigo, que eu era gostosa e que ele dormia sonhando comigo e acordava muito duro, fiquei louca também, pena que estava menstruada, ele me chamou pro motel, mais num dava neh, ficamos a noite inteira excitados, eu sentia que cada vez que ele me abraçava ele me queria mais.
Foi gostoso por que o J nem sonha, e jamais vai saber; agora eu vou terminar a fase 1 da vingança, vou transar com o Sérgio, vou ser perfeita também, ele sabe que tá sendo usado; na próxima transa com o J vou pedir que seja na casa dele vou ser muito cachorra, ela vai saber que eu vou estar lá, por que ou eu vou gemer alto que nem piranha e ele vai gemer demais ... rsrsrs, por que dessa vez eu não perdoo, eu vou me dar inteira, eu vou fazer tudo com alta qualidade, nem ele e nem ela vão esquecer jamais .... , depois eu vou na loja de cosméticos onde ela trabalha, olha que coisa, vamos ficar amissíssimas ...., ainda tenho planos pra ela, mais por enquanto sei que no mês que vem vou ao sex shop, vou comprar uma fantasia de corpete, cinta liga, fio dental, a mais erótica que eu encontrar, gel ou óleo de massagem, algemas e chicote; no dia da performance, vou fazer ele beber, fumar, o que ele tiver direito, vamos exercitar a nossa sadomaquice, vou algemá-lo e dar uma surra nele, vou revelar trechos da sua ficha criminal, e por ultimo vou matá-lo de prazer, vai ser inesquecível pra ele; depois disso, rompo o namoro ... sem qualquer chance de volta!

No dia primeiro de abril, recebi meu salário e após o expediente corri até uma farmácia para comprar um teste de gravidez, não fiz o teste na própria rodoviária, fui até ao shopping Conjunto Nacional que fica bem próximo e fiz meu exame la´..., o resultado deu negativo, fiquei aliviada mais ainda assim tive medo da possibilidade de erro, contei ao J que estava pensando que estava grávida, ele disse que agiria como homem e que assumiria nosso filho; um dia depois a minha menstruação desce .. para o meu alívio em confirmar mais uma vez que não estou grávida.
Consegui a ficha criminal do J com a polícia, dei meu jeitinho, até droga escondida no assoalho do carro tinha, típico de drogado com todo jeito de traficante, fiquei abalada, era sério mesmo, minha família tem me pressionado pelo término deste namoro, ... ás vezes ele pensa que eu sou detetive da polícia ou algo do gênero, é que eu sou esperta demais e tenho meios de conseguir tudo o que eu quero, assim como a ficha criminal dele, ... tenho certeza que um dia desses na biblioteca ele mecheu na minha bolsa enquanto eu fui ao banheiro, depois enfiou o dedo no meu decote, passou a mão pelo meu corpo, tudo atrás do gravador ou câmera escondida.
Esses dias me atinei pra algo que eu deveria ter me tocado antes, no dia da festa da facul, dia em que ficamos pela primeira vez, eu fiquei loucamente fora de mim após beber 6 latinhas de cerveja, nem eu acreditava que podia estar tão bêbada com essa quantidade mínima de álcool ingerida, mais aí me veio um flash repentino, de alguém que deu uma latinha de cerveja aberta e insistindo que eu bebesse toda, esse alguém era o J, meu atual namorado, que me drogou com ecstasy líquido adicionado na minha cerveja, que quase me matou ou me deixou em coma no hospital, tudo por objetivos torpes, onde ele havia planejado transar comigo drogada, no estilo boa noite cinderela, se minha amiga não estivesse lá, eu tenho certeza que eu iria ser abusada sexualmente por esse ogro que hj é meu namorado, que há alguns dias atrás poderia ser pai de um filho meu, lembro- me que neste dia eu estava muito alucinada, safada, sem pudor ou controle sobre mim mesma, deu um curto na minha cabeça e eu não sei como voltei pra casa, tenho vergonha de perguntar a minha família se eles me encontraram caída no chão, ou num hospital, ou se alguém que me conhece de vista me levou pra casa, eu só me lembro de pegar o ônibus, pagar minha passagem e ir até o fundo do ônibus, depois disso tudo se apaga e eu acordo na minha cama, de pijama, ainda maquiada, com a pulseira sobre a cômoda arrebentada e minha família estranhamente calada.

01/04/2011

Eu não sei mais por que estou nessa, não tenho recompensas, sei que ele está com ela, e por mais que ele vá sair de lá eu sei que a cabeça dele vai ficar pensando nela e que encontros ocasionais vão ser bem frequentes, que eu vou continuar a ser enganada, mais parece que faz parte de mim ir até o fim, e correr riscos na tentativa de poder enxergar que então acabou, eu vou ficar numa constante luta contra alguém que não deveria estar aqui nesse relacionamento, vamos usar alianças triplas, por que eu que é um trio, gostaria que ele assumisse a isso e me deixasse reconhecer a presença dela na boa, eu já disse que aceito, mais na condição de um relacionamento aberto; e ainda me resta estar desamparada e ficar na dúvida se estou grávida ou não, odeio isso e a idéia de ter um filho seu, pobre ele e pobre eu, daríamos a mesma vida e infância pobre que tivemos, com necessidades e dificuldades diante da falta de grana pra matricular esta criança numa boa escola, dar moradia em um bom lugar, convivência com lugares requintados, aulas de idiomas, esportes e dança, coisa que não tivemos, pelo menos eu não tive, e até hoje tenho uma imensa vontade e carência por não ter feito, mais agora eu sou velha demais e minhas articulações já estão endurecidas, o que me custaria muitas dores no corpo e lembrança de coisas que poderia ter feito na infância mais que não fiz por que meus pais não puderam pagar; por isso não quero um filho, agora não e nem sei se no futuro também, de pobre já basta eu, que sofro trabalhando e estudando, disperdiçando minha juventude e beleza, que poderiam aos meus 17 anos estar numa rotina melhor, como aula de dança, música, faculdade, aula de idiomas, academia, etc, mais eu estou aqui lutando pelo que vai ser merecidamente meu, quero meu cargo de alta executiva de uma grande empresa, meus três idiomas fluentes, minha casa no plano piloto, meu carro do ano e minha conta bancária com saldos positivos, quero ajudar minha família, e talvez quero um filho do sexo masculino, sem necessidade de um homem ao meu lado.

30/03/2011

Amor Maior

Jota Quest

Composição : Rogério Flausino

Eu quero ficar só
Mas comigo só
Eu não consigo
Eu quero ficar junto
Mas sozinho só
Não é possível...


É preciso amar direito
Um amor de qualquer jeito
Ser amor a qualquer hora
Ser amor de corpo inteiro
Amor de dentro prá fora
Amor que eu desconheço...


Quero um amor maior
Um amor maior que eu
Quero um amor maior, yeah!
Um amor maior que eu...


Eu quero ficar só
Mas comigo só
Eu não consigo
Eu quero ficar junto
Mas sozinho assim
Não é possível...


É preciso amar direito
Um amor de qualquer jeito
Ser amor a qualquer hora
Ser amor de corpo inteiro
Um amor de dentro prá fora
Um amor que eu desconheço...
Quero um amor maior
Um amor maior que eu
(Que eeeeeu!)
Quero um amor maior, yeah!
Um amor maior que eu
Yeah! Yeah! Yeah!...


Então seguirei
Meu coração até o fim
Prá saber se é amor
Magoarei mesmo assim
Mesmo sem querer
Prá saber se é amor
Eu estarei mais feliz
Mesmo morrendo de dor, yeah!
Prá saber se é amor
Se é amor
Wooou!


Quero um amor maior, yeah!
Um amor maior que eu
(Que eeeeeu!)
Quero um amor maior, yeah!
Um amor maior que eu
Um amor maior que eeeeeu, YEah!
Maior que eu
Um amor maior que eu
Maior que eu
Um amor maior que eu...!

Já Foi - Jota Quest

Já Foi

Jota Quest

Composição : Wilson Sideral

Ahhhh Ahhhh Ahhh
Ahhhh Ahhhh Ahhh


Eu sempre quis fazer você feliz
Às vezes me deixava pra outra hora
Eu sempre quis falar o que eu sentia
Mas dessa vez foi o silêncio
Que falou por mim


Eu sempre me esforcei pra te incentivar
Tua falta de caminho me detinha a intenção
Eu sempre te deixei bem à vontade
Mas tua falta de vontade
Me desmotivou


Refrão:
Quer saber?
Já Foi
Vou cuidar
De mim
Quer saber?
Eu quero alguém pra dividir
Gostar de quem gosta de mim


Eu sempre acreditei muito em nós dois
Primeiro em você, depois em mim... Éramos nós
Eu sempre quis fazer a minha parte
Mas você não faz mais parte
Da metade de nós dois


(Refrão 2 vezes)
Falado:
Yeah...
E quanto vale o tempo todo que vivemos
Correndo atrás dos sonhos
Pra viver só de amor
E quanto a gente paga pelos sonhos que deixou?

28/03/2011

tô com sede de vingança. Não tô com raiva, mais sou fria e dissimulada o suficiente pra fingir muito bem em qualquer situação; agora ficou sério, agora eu assumo, vou trair e com muita vontade, sem qualquer peso na consciência, com todas as pessoas que eu já quis. Eu fui sincera, amorosa, companheira, enquanto ele vivia sobre o mesmo teto comendo a cachorra todo dia, sustentando ela e a filha bastarda, eu fui a otária da história ... Até Aqui! Vou ser como as aranhas que comem seus machos apenas pela satisfação da sua nessecidade, vou usar bastante e trair ele das maneiras mais inusitadas, penso em pegar seu amigo lá da sala, vários caras seguidos, e a cartada final .... pegar o seu chefe, mais pegar de um jeito muito astuto, pra humilhar mesmo, pra provar pra ele que ele é pobre e que não é nada! Agora é questão de honra, e eu não vou sair tão cedo; ele mecheu com a mulher errada, penso em transar na casa dele, gemer mais que puta fingindo orgasmo, sacanear bastante com essa mulher, ele vai deixar de ser meu por minha escolha, e ela vai ficar tão irritada com a minha insistência que também vai deixar ele, ou se não, também não faz a mínima diferença; tô pensando em ser profissional, ir a um sex shop, comprar uma fantasia sexual, acabar com ele, depois sair fora, ele nunca mais iria me comer.

Vingança

Dois Lados

Frejat

A vingança é um prato frio
Em que você pode se lambuzar
É um quarto escuro
Um poço fundo
E você pode se afogar...


São dois lados dessa moeda
Chamada "Obsessão"
Amor e ódio moram juntos
Dividindo esse coração...


São dois lados
Dessa obsessão
Dois lados
Nesse mesmo coração...


À distância você vê
O paraíso, um lugar ideal
Você bem sabe que de perto
Ninguém é tão normal...


Você não consegue evitar
O desprezo e o vulgar
E não vai parar
Ninguém vai te impedir
De um dia chegar lá...


São dois lados
Dessa obsessão
Dois lados
Nesse mesmo coração...


O pecado mora ao lado
Café na cama, traição
Abraçados, arame farpado
Não há luz sem escuridão...


São dois lados
Dessa obsessão
Dois lados
Nesse mesmo coração...(2x)

25/03/2011

A vida vai bem, meu namoro também, meu trabalho também, meu lado social também...., claro, existem coisas que me aflitem, e quando não é que não existem? Parei de escrever um pouquinho, mais não houveram grandes sobressaltos na minha vida por esse dias. Eu estou bem e continuo prisioneira, tô aceitando bem, já me acostumei; o J continua daquele jeito estranho que eu não se gosta de mim ou não, minha vida social me supri no básico, meu trabalho continua rotineiro e talz ......; acho que o J me deseja sempre mais, é isso que o prende a mim, quando ele vai á minha casa e diz que vai embora, sempre nos despedimos na garagem, dou um beijo bem gostoso e ele alisa o meu corpo inteiro, comprime contra o seu, acaba sendo incontrolável e inseparável; das vezes que fomos ao motel, sempre me senti muito inibida, mudei isso da ultima transa pra cá, aliás fiz a releitura de um livro ao qual me foi apresentado quando tinha 14 anos, na época eu li, mais acabou não surtindo tanto efeito, é que eu não mantinha em prática toda teoria que lia e não tinha malícia o suficiente, o fato é que o livro se chama "A Casa dos Buda Ditosos", polêmico e extremamente convidativo, após a leitura deste livro além se melhorar o meu desemprenho sexual também tenho tido taras de todos os gêneros, passaei a olhar diferente para meu professor de contabilidade, me imaginar comendo todas as pessoas a minha volta, ter fantasias sexuais com minha amiga C, imaginar as mais pervertidas situações com meu namorado, minha vida está libertina. Em outro aspecto, descobri que o J fuma maconha, e e´obvio que ele tem bastante intimidade com outras drogas também, por isso que vive sempre sem noção; ele me disse que desde os 12 anos ele fuma, não disse a frequência, mais eu sei que é bem constante.

15/03/2011

Acho que não estou grávida, minha menstruação têm vindo agora com um fluxo normal, percebi que não estava grávida e então resolvi tomar o anticoncepcional, tô bem. Percebi ontem que o J não deseja de maneira alguma ter um filho, nem agora nem tão cedo, tá certo, no fundo eu sei que também não queria, que seria difícil demais; estamos bem envolvidos agora, pelo menos é o que senti, é o que eu tento fazer, tenho sido carinhosa, atenciosa, me arrumado, estou sendo tranquila; estou entrando devagar na sua vida, sem que ele se assuste, deixando espaço pra ele que não era acostumado com um relacionamento estável como o nosso, fazendo ele gostar de mim pelo que realmente sou "uma companheira"; comecei a chamá-lo de amor, ele adorou, já me chama assim também, eu jamais disse que o amava, tento não dizer toda hora também que o adoro, é ele quem vai tomar as rédeas e se descobrir completamente apaixonado por mim, ele já me mandou mensagens no celular me chamando de amor e tá gostando muito desse carinho todo, descobri onde cativo e onde machuco ..., cativo quando sou carinhosa, quando mostro o quanto o desejo, machuco quando o chamo de burro ou o faço se sentir assim do meu lado, é que modesta parte sou muito inteligente, já ele tem um minúsculo cérebro, daqueles que aprende na marra ou nem aprende, minha amiga C o chamou de burro, ele odiou, ficou todo dodói e e não me deixou explicar uma equação de primeiro grau e sistemas a ele, como se assim ele se tornasse inferior, tadinho, fui carinhosa, equilibrei a balança, saí um pouquinho no intervalo com a C e depois quando voltei o peguei pela mão e conduzi até fora da sala, disse que queria dar uns beijinhos nele, encostei-o na parede e foi só chamego, aí ele não resistiu e disse que tava louco pra fazer amor comigo ... eu disse que também estava, que ele estava me deixando carente e sem assistência, aí ele falou do sermão do meu pai, e eu disse que eu mandava ali, e ainda ironizei se ele queria um namoro certinho. Muito bom.

14/03/2011

Passou-se alguns dias e talvez algumas coisas sem importância também, na sexta o J literalmente me trocou por "um joguinho de futebol com os amigos", talvez foi isso ou ele foi foi pra uma balada mesmo. Não me importa. No sábado senti muito enjoo pela tarde e ele foi até a minha casa e levou um baita sermão do meu pai, meu pai nos proibiu até de respirar, o garoto ficou assustado, encarou e  mais tarde foi embora na promessa de voltar no domingo; fui dormir bem, apenas com pequenas dores menstruais, que eu não sei se foram alívio ou tristeza, é incomum o que sinto, uma mistura de medo de casar e ter filhos jovem demais e com um rapaz completamente errado ... mais parece que com ele é diferente, parece que um filho seria "união estável" e "liberdade" para seguir minha vida com alguém que é verdadeiramente meu; ás vezes quero e ás vezes não quero, porém se trata de uma vida para eu cuidar e a minha vida para eu cuidar, por isso ás 13:00 hs de domingo resolvi começar a cartela dos anticoncepcionais. Acordei tarde no domingo e fui direto para o banheiro, senti que estava úmida, imaginei que estava completamente suja de sangue, porém quando vi, percebi que havia apenas uma sujeirinha muito pequena, e eu sentia cólicas e dores nas pernas, como sempre sinto quando estou no meu período menstrual, coloquei o absorvente, não desceu nada, apenas aquela sujeirinha, tomei banho e mais tarde veio um fluxo calmo de sangue, acordei segunda ás 5:40 e meu absorvente quase não tinha sangue, troquei, vim trabalhar e agora ás 11:25 ainda não veio como deveria, tá sujo apenas por um pigmento sanguíneo escuro, aquele que vem no fim da menstruação, tô fazendo xixi de meia em meia hora e quando me limpo não tem sangue, pesquisei na internet e vi que quando se está gravida, pode-se sentir os mesmos sintomas que eu venho sentindo, o sangramento escasso vindo oito dias depois (no meu caso com 3 dias de atraso), a fome absurda, o enjoo, a vontade de fazer xixi toda hora. Meu Deus, acho que estou grávida e não quero abortar, não vou mais tomar anticoncepcional até descubrir se estou ou não grávida, não vou nem tomar café, todo mundo vai me mandar abortar. Que medo. Será que o J vai assumir esse filho, se ele não assumir ou assumir com má vontade, prefiro ser mãe solteira e dizer a todos que não existe pai pra essa criança, trabalho dobrado e o crio sozinha, melhor assim.

11/03/2011

O J vem me dando indícios á muito tempo, indícios que eu não percebi e que por isso me afligem hoje, será que ele realmente me ama? Ontem ele se declarou, escreveu na apostila de leitura da aula que me amava, deu uma crisinha de ciúme quando eu fui no banheiro, saiu me procurando pela faculdade e deu razão a toda autoridade do meu pai imposta sobre mim, quando voltou disse que tinha me procurado, e me pediu pela terceira vez em casamento, eu aceitei rindo e levando na brincadeira e ele me olhou nos olhos com um certo tom de verdade, e me perguntou vamos casar agora? vamos casar hoje? ... Eu disse vamos, agora..., mais falei de maneira inocente, ele foi me levar em casa e me diz sempre que eu estou bem presente na vida dele, que quer cuidar de mim, e por fim me perguntou se eu conhecia um certo bairro que fica relativamente próximo á minha casa, eu muito leiga disse que era horrível, que parecia o caminho do inferno de tão longe, e por fim disse que nunca fui e que meu ônibus as vezes passava bem próximo ao local, ele disse então que um amigo tinha uma casa ali, que ele alugava pois não gostava de morar lá e que tinha ganhado a casa de herança do pai, por fim me deu um beijo gostoso e disse que queria fazer amor comigo no outro dia, só quando entrei em casa é que eu juntei as peças deste quebra-cabeça em que eu era protagonista .... ; ele realmente me pediu em casamento, já pensa na casa onde vamos morar que ele escolheu pensando em mim e na proximidade que eu teria da minha família, ele quer se casar logo! Confesso que tô assustada, não me vejo casada aos 17/18 anos, não sei cuidar nem de peixe em aquário, minha casa é uma zona, meu quarto é a porta pro inferno de tão bagunçado que é, não sei fazer comida vivo de miojo e quase não fico em casa devido ao trabalho e estudo....; resumindo, não sei cuidar de casa, de marido, fazer comida e ser dona de casa, nunca fiz uma compra sozinha! Eu não sei quanto de arroz e nem quanto de feijão comprar, não me vejo limpando a casa, lavando cuecas e fazendo o almoço....; e os meus luxos então, gosto de comprar roupas, maquiagem, viver no salto alto de unha feita e cabelo escovado, sei lá acho que vou imprimir esse relato e entregar na mão dele, se no final ele ainda quiser tudo bem, só que eu acho que ele ainda não sabe que casamento comigo é na igreja, com vestido de noiva e uma série de gastos e responsabilidades, quero ter lua de mel!