12/04/2011

Existem alguns motivos que nos prendem a estar com alguém, aí surge aquela dúvida, a típica pergunta de quem está de fora da situação e vê que não existem mais escrúpulos para se continuar uma relação como esta.... por exemplo ....
Por que você ainda está com ele?
 R= Estou por que ele é lindo, parece um menino, tem vigor, é um ótimo amigo, não tem medo, por que eu adoro seu cheiro, seu humor, seu beijo, a maneira como me come, o jeito que se esfrega em mim, o tamanho do seu pênis ... o  companheirismo; ele é perfeito, exceto por ser errado pra mim, pouco demais e não tem nada pra me oferecer além de momentos deliciosos.

Ontem terminei nosso namoro, chorei muito, ele ficou com aquele jeitinho de quem não entendeu nada, é que minha família por ser responsável por mim do alto de meus "x" anos, me impôs que ou eu terminariam meu namoro, ou suspenderiam a minha faculdade e me detonariam no emprego, o detalhe desta história toda é que a minha faculdade foi conseguida por mérito meu ... , isso mesmo, eu estudei, fiz o ENEM, me cadastrei no ProUni e voilà .... ganhei aos meus "x" anos de idade uma bolsa integral, sem pedir nem um real a ninguém, pelo meu esforço, e a mesma coisa se dá no meu trabalho, e agora surge uma pergunta ...  até onde vai a imposição de ordens... , será que é correto privar uma adolescente exemplar de estudar? ou de trabalhar? Uma vez que todos esses meios visam o bem estar e a construção de uma carreira profissional idônea .... é, isso é crime, sou assegurada por lei que pertenço á esse direito, e recorreria com todoas as minhas forças pelo Ministério Público e Imprensa para poder usufruir do que é meu, conquistado sem a ajuda de ninguém.

11/04/2011

Não faz muito tempo, na semana passada pra ser mais exata, eu estive com o Sérgio, aquele carinha que eu cito nos primeiros posts do blog, aquele que eu tinha um certo medo; jurei pra mim mesma que nunca mais o encontraria, mais fiz o contrário, procurei por ele, mandei uma mensagem ele me retornou e combinamos de nos ver, ele me pegou na quarta-feira, no estacionamento do sesc para me levar para a faculdade, era umas 6:20 por aí, me enganei sobre seu carro, é um palio, ainda não peguei a placa, mais isso fica pra próxima; ele estava de barba por fazer, até bem grande, ele me levanta suspeitas demais ... por que deixar uma barba crescer tanto?, mesmo que voce tenha problemas para tirá-la, que tenha alergia, não faz sentido..., o que acontece é que fiz só de sacanagem com o J, conversei, fui legal, estava linda, com marquinha de biquini à mostra, tinha passado chapinha, meu cabelo estava lindo e mais comprido ainda, estava bem maquiada e cheirosa, paramos próximos à minha faculdade, ele ficou louco com a minha marquinha de biquini, se aproximou, me abraçou e eu incitei um beijo, dessa vez o beijo foi melhor, a boca dele parecia querer estuprar a minha, gostoso, me deu beijos no pescoço, colocou a mão no meu quadril e me beijou novamente, com mais desejo ainda, eu fui perfeita, no fim ele disse que me achava muito gata e que minha boca e beijo eram uma delícia ... gostosa, gostei, exceto pelo seu cheiro, sempre horrível, sempre cheirando à sexo.
Saí do carro rebolando e cheia de charme, passei no banheiro da portaria da facul e me arrumei, passei perfume mais o seu cheiro estava empregnado, chupei um hals mais também não teve como disfarçar, tava tão safada que cheguei até a sala e me agarrei com o J, a vingança é gostosa, e isso é apenas o começo; passei a noite inteira incitando o J ao sexo, ele não estava aguentando, eu ficava me esfregando nele e ele me agarrando, me dizendo no ouvido que tava louco pra transar comigo, que eu era gostosa e que ele dormia sonhando comigo e acordava muito duro, fiquei louca também, pena que estava menstruada, ele me chamou pro motel, mais num dava neh, ficamos a noite inteira excitados, eu sentia que cada vez que ele me abraçava ele me queria mais.
Foi gostoso por que o J nem sonha, e jamais vai saber; agora eu vou terminar a fase 1 da vingança, vou transar com o Sérgio, vou ser perfeita também, ele sabe que tá sendo usado; na próxima transa com o J vou pedir que seja na casa dele vou ser muito cachorra, ela vai saber que eu vou estar lá, por que ou eu vou gemer alto que nem piranha e ele vai gemer demais ... rsrsrs, por que dessa vez eu não perdoo, eu vou me dar inteira, eu vou fazer tudo com alta qualidade, nem ele e nem ela vão esquecer jamais .... , depois eu vou na loja de cosméticos onde ela trabalha, olha que coisa, vamos ficar amissíssimas ...., ainda tenho planos pra ela, mais por enquanto sei que no mês que vem vou ao sex shop, vou comprar uma fantasia de corpete, cinta liga, fio dental, a mais erótica que eu encontrar, gel ou óleo de massagem, algemas e chicote; no dia da performance, vou fazer ele beber, fumar, o que ele tiver direito, vamos exercitar a nossa sadomaquice, vou algemá-lo e dar uma surra nele, vou revelar trechos da sua ficha criminal, e por ultimo vou matá-lo de prazer, vai ser inesquecível pra ele; depois disso, rompo o namoro ... sem qualquer chance de volta!

No dia primeiro de abril, recebi meu salário e após o expediente corri até uma farmácia para comprar um teste de gravidez, não fiz o teste na própria rodoviária, fui até ao shopping Conjunto Nacional que fica bem próximo e fiz meu exame la´..., o resultado deu negativo, fiquei aliviada mais ainda assim tive medo da possibilidade de erro, contei ao J que estava pensando que estava grávida, ele disse que agiria como homem e que assumiria nosso filho; um dia depois a minha menstruação desce .. para o meu alívio em confirmar mais uma vez que não estou grávida.
Consegui a ficha criminal do J com a polícia, dei meu jeitinho, até droga escondida no assoalho do carro tinha, típico de drogado com todo jeito de traficante, fiquei abalada, era sério mesmo, minha família tem me pressionado pelo término deste namoro, ... ás vezes ele pensa que eu sou detetive da polícia ou algo do gênero, é que eu sou esperta demais e tenho meios de conseguir tudo o que eu quero, assim como a ficha criminal dele, ... tenho certeza que um dia desses na biblioteca ele mecheu na minha bolsa enquanto eu fui ao banheiro, depois enfiou o dedo no meu decote, passou a mão pelo meu corpo, tudo atrás do gravador ou câmera escondida.
Esses dias me atinei pra algo que eu deveria ter me tocado antes, no dia da festa da facul, dia em que ficamos pela primeira vez, eu fiquei loucamente fora de mim após beber 6 latinhas de cerveja, nem eu acreditava que podia estar tão bêbada com essa quantidade mínima de álcool ingerida, mais aí me veio um flash repentino, de alguém que deu uma latinha de cerveja aberta e insistindo que eu bebesse toda, esse alguém era o J, meu atual namorado, que me drogou com ecstasy líquido adicionado na minha cerveja, que quase me matou ou me deixou em coma no hospital, tudo por objetivos torpes, onde ele havia planejado transar comigo drogada, no estilo boa noite cinderela, se minha amiga não estivesse lá, eu tenho certeza que eu iria ser abusada sexualmente por esse ogro que hj é meu namorado, que há alguns dias atrás poderia ser pai de um filho meu, lembro- me que neste dia eu estava muito alucinada, safada, sem pudor ou controle sobre mim mesma, deu um curto na minha cabeça e eu não sei como voltei pra casa, tenho vergonha de perguntar a minha família se eles me encontraram caída no chão, ou num hospital, ou se alguém que me conhece de vista me levou pra casa, eu só me lembro de pegar o ônibus, pagar minha passagem e ir até o fundo do ônibus, depois disso tudo se apaga e eu acordo na minha cama, de pijama, ainda maquiada, com a pulseira sobre a cômoda arrebentada e minha família estranhamente calada.

01/04/2011

Eu não sei mais por que estou nessa, não tenho recompensas, sei que ele está com ela, e por mais que ele vá sair de lá eu sei que a cabeça dele vai ficar pensando nela e que encontros ocasionais vão ser bem frequentes, que eu vou continuar a ser enganada, mais parece que faz parte de mim ir até o fim, e correr riscos na tentativa de poder enxergar que então acabou, eu vou ficar numa constante luta contra alguém que não deveria estar aqui nesse relacionamento, vamos usar alianças triplas, por que eu que é um trio, gostaria que ele assumisse a isso e me deixasse reconhecer a presença dela na boa, eu já disse que aceito, mais na condição de um relacionamento aberto; e ainda me resta estar desamparada e ficar na dúvida se estou grávida ou não, odeio isso e a idéia de ter um filho seu, pobre ele e pobre eu, daríamos a mesma vida e infância pobre que tivemos, com necessidades e dificuldades diante da falta de grana pra matricular esta criança numa boa escola, dar moradia em um bom lugar, convivência com lugares requintados, aulas de idiomas, esportes e dança, coisa que não tivemos, pelo menos eu não tive, e até hoje tenho uma imensa vontade e carência por não ter feito, mais agora eu sou velha demais e minhas articulações já estão endurecidas, o que me custaria muitas dores no corpo e lembrança de coisas que poderia ter feito na infância mais que não fiz por que meus pais não puderam pagar; por isso não quero um filho, agora não e nem sei se no futuro também, de pobre já basta eu, que sofro trabalhando e estudando, disperdiçando minha juventude e beleza, que poderiam aos meus 17 anos estar numa rotina melhor, como aula de dança, música, faculdade, aula de idiomas, academia, etc, mais eu estou aqui lutando pelo que vai ser merecidamente meu, quero meu cargo de alta executiva de uma grande empresa, meus três idiomas fluentes, minha casa no plano piloto, meu carro do ano e minha conta bancária com saldos positivos, quero ajudar minha família, e talvez quero um filho do sexo masculino, sem necessidade de um homem ao meu lado.

30/03/2011

Amor Maior

Jota Quest

Composição : Rogério Flausino

Eu quero ficar só
Mas comigo só
Eu não consigo
Eu quero ficar junto
Mas sozinho só
Não é possível...


É preciso amar direito
Um amor de qualquer jeito
Ser amor a qualquer hora
Ser amor de corpo inteiro
Amor de dentro prá fora
Amor que eu desconheço...


Quero um amor maior
Um amor maior que eu
Quero um amor maior, yeah!
Um amor maior que eu...


Eu quero ficar só
Mas comigo só
Eu não consigo
Eu quero ficar junto
Mas sozinho assim
Não é possível...


É preciso amar direito
Um amor de qualquer jeito
Ser amor a qualquer hora
Ser amor de corpo inteiro
Um amor de dentro prá fora
Um amor que eu desconheço...
Quero um amor maior
Um amor maior que eu
(Que eeeeeu!)
Quero um amor maior, yeah!
Um amor maior que eu
Yeah! Yeah! Yeah!...


Então seguirei
Meu coração até o fim
Prá saber se é amor
Magoarei mesmo assim
Mesmo sem querer
Prá saber se é amor
Eu estarei mais feliz
Mesmo morrendo de dor, yeah!
Prá saber se é amor
Se é amor
Wooou!


Quero um amor maior, yeah!
Um amor maior que eu
(Que eeeeeu!)
Quero um amor maior, yeah!
Um amor maior que eu
Um amor maior que eeeeeu, YEah!
Maior que eu
Um amor maior que eu
Maior que eu
Um amor maior que eu...!

Já Foi - Jota Quest

Já Foi

Jota Quest

Composição : Wilson Sideral

Ahhhh Ahhhh Ahhh
Ahhhh Ahhhh Ahhh


Eu sempre quis fazer você feliz
Às vezes me deixava pra outra hora
Eu sempre quis falar o que eu sentia
Mas dessa vez foi o silêncio
Que falou por mim


Eu sempre me esforcei pra te incentivar
Tua falta de caminho me detinha a intenção
Eu sempre te deixei bem à vontade
Mas tua falta de vontade
Me desmotivou


Refrão:
Quer saber?
Já Foi
Vou cuidar
De mim
Quer saber?
Eu quero alguém pra dividir
Gostar de quem gosta de mim


Eu sempre acreditei muito em nós dois
Primeiro em você, depois em mim... Éramos nós
Eu sempre quis fazer a minha parte
Mas você não faz mais parte
Da metade de nós dois


(Refrão 2 vezes)
Falado:
Yeah...
E quanto vale o tempo todo que vivemos
Correndo atrás dos sonhos
Pra viver só de amor
E quanto a gente paga pelos sonhos que deixou?

28/03/2011

tô com sede de vingança. Não tô com raiva, mais sou fria e dissimulada o suficiente pra fingir muito bem em qualquer situação; agora ficou sério, agora eu assumo, vou trair e com muita vontade, sem qualquer peso na consciência, com todas as pessoas que eu já quis. Eu fui sincera, amorosa, companheira, enquanto ele vivia sobre o mesmo teto comendo a cachorra todo dia, sustentando ela e a filha bastarda, eu fui a otária da história ... Até Aqui! Vou ser como as aranhas que comem seus machos apenas pela satisfação da sua nessecidade, vou usar bastante e trair ele das maneiras mais inusitadas, penso em pegar seu amigo lá da sala, vários caras seguidos, e a cartada final .... pegar o seu chefe, mais pegar de um jeito muito astuto, pra humilhar mesmo, pra provar pra ele que ele é pobre e que não é nada! Agora é questão de honra, e eu não vou sair tão cedo; ele mecheu com a mulher errada, penso em transar na casa dele, gemer mais que puta fingindo orgasmo, sacanear bastante com essa mulher, ele vai deixar de ser meu por minha escolha, e ela vai ficar tão irritada com a minha insistência que também vai deixar ele, ou se não, também não faz a mínima diferença; tô pensando em ser profissional, ir a um sex shop, comprar uma fantasia sexual, acabar com ele, depois sair fora, ele nunca mais iria me comer.

Vingança

Dois Lados

Frejat

A vingança é um prato frio
Em que você pode se lambuzar
É um quarto escuro
Um poço fundo
E você pode se afogar...


São dois lados dessa moeda
Chamada "Obsessão"
Amor e ódio moram juntos
Dividindo esse coração...


São dois lados
Dessa obsessão
Dois lados
Nesse mesmo coração...


À distância você vê
O paraíso, um lugar ideal
Você bem sabe que de perto
Ninguém é tão normal...


Você não consegue evitar
O desprezo e o vulgar
E não vai parar
Ninguém vai te impedir
De um dia chegar lá...


São dois lados
Dessa obsessão
Dois lados
Nesse mesmo coração...


O pecado mora ao lado
Café na cama, traição
Abraçados, arame farpado
Não há luz sem escuridão...


São dois lados
Dessa obsessão
Dois lados
Nesse mesmo coração...(2x)

25/03/2011

A vida vai bem, meu namoro também, meu trabalho também, meu lado social também...., claro, existem coisas que me aflitem, e quando não é que não existem? Parei de escrever um pouquinho, mais não houveram grandes sobressaltos na minha vida por esse dias. Eu estou bem e continuo prisioneira, tô aceitando bem, já me acostumei; o J continua daquele jeito estranho que eu não se gosta de mim ou não, minha vida social me supri no básico, meu trabalho continua rotineiro e talz ......; acho que o J me deseja sempre mais, é isso que o prende a mim, quando ele vai á minha casa e diz que vai embora, sempre nos despedimos na garagem, dou um beijo bem gostoso e ele alisa o meu corpo inteiro, comprime contra o seu, acaba sendo incontrolável e inseparável; das vezes que fomos ao motel, sempre me senti muito inibida, mudei isso da ultima transa pra cá, aliás fiz a releitura de um livro ao qual me foi apresentado quando tinha 14 anos, na época eu li, mais acabou não surtindo tanto efeito, é que eu não mantinha em prática toda teoria que lia e não tinha malícia o suficiente, o fato é que o livro se chama "A Casa dos Buda Ditosos", polêmico e extremamente convidativo, após a leitura deste livro além se melhorar o meu desemprenho sexual também tenho tido taras de todos os gêneros, passaei a olhar diferente para meu professor de contabilidade, me imaginar comendo todas as pessoas a minha volta, ter fantasias sexuais com minha amiga C, imaginar as mais pervertidas situações com meu namorado, minha vida está libertina. Em outro aspecto, descobri que o J fuma maconha, e e´obvio que ele tem bastante intimidade com outras drogas também, por isso que vive sempre sem noção; ele me disse que desde os 12 anos ele fuma, não disse a frequência, mais eu sei que é bem constante.

15/03/2011

Acho que não estou grávida, minha menstruação têm vindo agora com um fluxo normal, percebi que não estava grávida e então resolvi tomar o anticoncepcional, tô bem. Percebi ontem que o J não deseja de maneira alguma ter um filho, nem agora nem tão cedo, tá certo, no fundo eu sei que também não queria, que seria difícil demais; estamos bem envolvidos agora, pelo menos é o que senti, é o que eu tento fazer, tenho sido carinhosa, atenciosa, me arrumado, estou sendo tranquila; estou entrando devagar na sua vida, sem que ele se assuste, deixando espaço pra ele que não era acostumado com um relacionamento estável como o nosso, fazendo ele gostar de mim pelo que realmente sou "uma companheira"; comecei a chamá-lo de amor, ele adorou, já me chama assim também, eu jamais disse que o amava, tento não dizer toda hora também que o adoro, é ele quem vai tomar as rédeas e se descobrir completamente apaixonado por mim, ele já me mandou mensagens no celular me chamando de amor e tá gostando muito desse carinho todo, descobri onde cativo e onde machuco ..., cativo quando sou carinhosa, quando mostro o quanto o desejo, machuco quando o chamo de burro ou o faço se sentir assim do meu lado, é que modesta parte sou muito inteligente, já ele tem um minúsculo cérebro, daqueles que aprende na marra ou nem aprende, minha amiga C o chamou de burro, ele odiou, ficou todo dodói e e não me deixou explicar uma equação de primeiro grau e sistemas a ele, como se assim ele se tornasse inferior, tadinho, fui carinhosa, equilibrei a balança, saí um pouquinho no intervalo com a C e depois quando voltei o peguei pela mão e conduzi até fora da sala, disse que queria dar uns beijinhos nele, encostei-o na parede e foi só chamego, aí ele não resistiu e disse que tava louco pra fazer amor comigo ... eu disse que também estava, que ele estava me deixando carente e sem assistência, aí ele falou do sermão do meu pai, e eu disse que eu mandava ali, e ainda ironizei se ele queria um namoro certinho. Muito bom.

14/03/2011

Passou-se alguns dias e talvez algumas coisas sem importância também, na sexta o J literalmente me trocou por "um joguinho de futebol com os amigos", talvez foi isso ou ele foi foi pra uma balada mesmo. Não me importa. No sábado senti muito enjoo pela tarde e ele foi até a minha casa e levou um baita sermão do meu pai, meu pai nos proibiu até de respirar, o garoto ficou assustado, encarou e  mais tarde foi embora na promessa de voltar no domingo; fui dormir bem, apenas com pequenas dores menstruais, que eu não sei se foram alívio ou tristeza, é incomum o que sinto, uma mistura de medo de casar e ter filhos jovem demais e com um rapaz completamente errado ... mais parece que com ele é diferente, parece que um filho seria "união estável" e "liberdade" para seguir minha vida com alguém que é verdadeiramente meu; ás vezes quero e ás vezes não quero, porém se trata de uma vida para eu cuidar e a minha vida para eu cuidar, por isso ás 13:00 hs de domingo resolvi começar a cartela dos anticoncepcionais. Acordei tarde no domingo e fui direto para o banheiro, senti que estava úmida, imaginei que estava completamente suja de sangue, porém quando vi, percebi que havia apenas uma sujeirinha muito pequena, e eu sentia cólicas e dores nas pernas, como sempre sinto quando estou no meu período menstrual, coloquei o absorvente, não desceu nada, apenas aquela sujeirinha, tomei banho e mais tarde veio um fluxo calmo de sangue, acordei segunda ás 5:40 e meu absorvente quase não tinha sangue, troquei, vim trabalhar e agora ás 11:25 ainda não veio como deveria, tá sujo apenas por um pigmento sanguíneo escuro, aquele que vem no fim da menstruação, tô fazendo xixi de meia em meia hora e quando me limpo não tem sangue, pesquisei na internet e vi que quando se está gravida, pode-se sentir os mesmos sintomas que eu venho sentindo, o sangramento escasso vindo oito dias depois (no meu caso com 3 dias de atraso), a fome absurda, o enjoo, a vontade de fazer xixi toda hora. Meu Deus, acho que estou grávida e não quero abortar, não vou mais tomar anticoncepcional até descubrir se estou ou não grávida, não vou nem tomar café, todo mundo vai me mandar abortar. Que medo. Será que o J vai assumir esse filho, se ele não assumir ou assumir com má vontade, prefiro ser mãe solteira e dizer a todos que não existe pai pra essa criança, trabalho dobrado e o crio sozinha, melhor assim.

11/03/2011

O J vem me dando indícios á muito tempo, indícios que eu não percebi e que por isso me afligem hoje, será que ele realmente me ama? Ontem ele se declarou, escreveu na apostila de leitura da aula que me amava, deu uma crisinha de ciúme quando eu fui no banheiro, saiu me procurando pela faculdade e deu razão a toda autoridade do meu pai imposta sobre mim, quando voltou disse que tinha me procurado, e me pediu pela terceira vez em casamento, eu aceitei rindo e levando na brincadeira e ele me olhou nos olhos com um certo tom de verdade, e me perguntou vamos casar agora? vamos casar hoje? ... Eu disse vamos, agora..., mais falei de maneira inocente, ele foi me levar em casa e me diz sempre que eu estou bem presente na vida dele, que quer cuidar de mim, e por fim me perguntou se eu conhecia um certo bairro que fica relativamente próximo á minha casa, eu muito leiga disse que era horrível, que parecia o caminho do inferno de tão longe, e por fim disse que nunca fui e que meu ônibus as vezes passava bem próximo ao local, ele disse então que um amigo tinha uma casa ali, que ele alugava pois não gostava de morar lá e que tinha ganhado a casa de herança do pai, por fim me deu um beijo gostoso e disse que queria fazer amor comigo no outro dia, só quando entrei em casa é que eu juntei as peças deste quebra-cabeça em que eu era protagonista .... ; ele realmente me pediu em casamento, já pensa na casa onde vamos morar que ele escolheu pensando em mim e na proximidade que eu teria da minha família, ele quer se casar logo! Confesso que tô assustada, não me vejo casada aos 17/18 anos, não sei cuidar nem de peixe em aquário, minha casa é uma zona, meu quarto é a porta pro inferno de tão bagunçado que é, não sei fazer comida vivo de miojo e quase não fico em casa devido ao trabalho e estudo....; resumindo, não sei cuidar de casa, de marido, fazer comida e ser dona de casa, nunca fiz uma compra sozinha! Eu não sei quanto de arroz e nem quanto de feijão comprar, não me vejo limpando a casa, lavando cuecas e fazendo o almoço....; e os meus luxos então, gosto de comprar roupas, maquiagem, viver no salto alto de unha feita e cabelo escovado, sei lá acho que vou imprimir esse relato e entregar na mão dele, se no final ele ainda quiser tudo bem, só que eu acho que ele ainda não sabe que casamento comigo é na igreja, com vestido de noiva e uma série de gastos e responsabilidades, quero ter lua de mel!

Carnaval 2011

O carnaval foi calmo, um misto de bom e ruim, não bebi todas na casa da minha prima como gostaria e também não passei nenhuma noite com o J, foi legal por que não tive que ficar em casa e me desestressei, até por que se eu tivesse ficado em casa o feriadão inteiro, seria péssimo. Na sexta não consegui falar com o J, no sábado nos falamos por tel e apenas, no domingo ele foi me ver, tava cheio da cachaça, me deu um monte de amasso na frente da casa da minha prima, nós estávamos sedentos por sexo naquele dia, na segunda de manhã ele veio me buscar de moto pra me levar pra casa, começou a chover e nós paramos num barzinho, parecia que ele queria me mostrar para os amigos dele, me apresentou ao dono e logo depois ficou um tempinho de segredinho lá dentro com o mesmo; me deixou em casa e nós combinamos dele voltar à noite para irmos a uma festa, ele chegou até mais cedo do que esperava, eu nem tinha passado chapinha no meu cabelo, tava bem feia, só tinha tomado banho; enrolamos com o pessoal da minha casa e mais tarde fomos juntos com a minha irmã e cunhado, os homens olhavam pra mim, eu disfarçava, tentando andar sempre de mãos dadas com ele, dar abraços e beijinhos, estava até achando que ele não havia percebido a quantidade de olhares sobre mim, foi bom, ficamos juntos até as 4:30 da manhã e por fim como eu já havia percebido antes, ele estava sussurrando nos meus ouvidos que me amava, de um jeito muito sutil e meigo. Na terça e quarta ele sumiu, fiquei com ódio do meu pai na terça, aliás eu não tenho amor por ele, a situação se agravou quando eu me arrumava para ir ao shopping e ele me indagou sobre onde eu pensava que iria, por que não estava certo, que eu não podia sair sozinha e que ele iria no outro dia comigo, pensa no ódio que eu fiquei, e pra completar disse que eu não podia sair e que isso era uma ordem, tipo: ô delinquente não sai de casa, não seja burra pra nem tentar fazer isso! Que tosco.

Inspiração

Hoje eu tô louca desejo, com uma vontade incontrolável de dar, não tô podendo nem pensar nele que já me dá uma vontade fora do sério, queria ele enfiando os dedos o máximo que pudesse um mim agora, metendo com raiva, puxando meu cabelo e me chamando de safada, queria pelo menos que ele me ligasse neste exato momento pra eu dizer que adorei a foda e que tô com muito tesão pra próxima ..... ai não vou aguentar, ele vai ter que ligar, e quando ligar vai ficar excitado de tanta coisa que eu vou dizer.

Confissões

Vou começar a contar algumas experiências, já que este blog não leva meu nome e é fachada virtual sobre quem eu sou; sou adolescente e ascendente à juventude, não tenho muitas histórias divertidas e falo aqui apenas o que vivo diariamente, ou temas recorrentes do que desejo escrever. Neste pot vou falar sobre primeira vez em geral; o primeiro beijo, amo, sexo, dentre outros; sempre existiu um certo medo por volta das garotas sobre isso, parece que o primeiro beijo é um misto de medo com inexperiência e um toque de não querer decepcionar o próximo, comigo foi assim, parece sempre que todas beijaram antes de voce, e que todas são muito mais atrativas, por isso é que vem essa isegurança, na época eu tinha 11 anos, era uma criança que iria beijar um garoto de 15, ele era irmão da minha melhor amiga e muito afim de mim, aconteceu num ambiente de construção, com materiais de construção do tipo areia, brita, e eu arpoveitei e subi num tijolinho pra ficar da sua altura ... rsrsr, até hoje me lembro que comecei dando um selinho de boca fechada e ele sultilmente me ensinou a beijar de língua e por fim ainda disse que eu beijava bem ... ele nunca soube que perdi meu bv com ele; depois disso, foi total perdição, cheguei a perder a conta de quantos garotos beijei, essa pré-adolescência é completamente perigosa e prazeirosa, e eu só queria curtir. O primeiro amasso foi um misto de vontade e acúmulo de desejos pelo que é proibido, sempre rolava uma passada de mão, mais nada de efetivo, até que num belo dia eu fui á um frevo (festinha com álcool, sexo, funk, dentre outros), e pra não ficar de vela dos meus dois amigos, resolvi ficar com um garoto, na minha cabeça eu apenas o beijaria, mais á partir da primeira passada de mão no meu corpo eu percebi que ele queria mais, ele me levou para um quarto me pegou no colo me jogando contra a porta, veio por cima e me deixou bem excitada e depois me colocou montada sobre ele, na época eu era bem inexperiente, não sabia nada sobre isso, ele apertava meios seios com vontade e tentava insistentemente transar comigo, infiava todos os dedos o mais profundo possível e eu com dor, pois era virgem, usei da força pra não deixá-lo romper meu hímen, até que ele tirou do bolso da bermuda uma camisinha e me mostrou, mas eu disse que não queria, ele logo entendeu que eu era virgem e me pediu para lhe fazer carícias no pênis e chupá-lo, eu por instinto fui descendo devagar dando beijos seguidos, até que cheguei ao seu pênis dando lambidinhas na ponta e descendo devagar centímetro por centímetro, coloquei todo na boca (era grande), ele ficou louco de tesão, puxou meu cabelo e foi posicionando no ritmo que ele queria, me deixou um bom tempo o chupando, coisa que eu adorei, foi o ponto G do momento, fiquei excitadíssima também, e a partir daí descubri que adoro a sensação do pau na minha boca, a sensação de que não vai caber, de sentir bem duro,aumentar o ritmo, dá vontade de não parar mais, e o clímax ... quando goza na minha boca; aí o amasso rolou mais um pouco e foi gostoso. A primeira transa vaginal foi com um ano e quatro meses de namoro, tinha 14 anos, depois de 2 amassos mais quentes, no qual ele penou pra enfiar o pau e ainda assim colocou só a metade, tudo isso por que eu morria de medo da "temível" dor de que tanto me falavam, sem contar na vergonha que eu tinha ... ele não podia olhar pra minha vagina, e ele ainda dizia que era mais fácil de perder comigo sentando e cavalgando, aí é que a vergonha falava mais alto mesmo; até que eu deixei de bobagem, e fui determinada para a terceira tentativa, sentei com vontade e fui rebolando até o pênis dele entrar inteiro, ele estava sorrindo e louco pelos finalmente, no final de tudo eu percebi que pelo menos pra mim, a dor de perder a virgindade é mega suave, não sangrei e também não gostei do meu primeiro sexo, coisa de que só vim gostar à partir da quinta transa. O primeiro sexo anal foi numa transa com o mesmo namorado do vaginal, nesse dia nós estávamos bem empenhados e selvagens, agente já tinha feito sexo vaginal com bastante posições daí ele gozou, depois eu tirei a camisinha e chupei ele bem, com muita vontade, deixei ele gozar na minha boca; e aí ele propôs que nós fizessemos sexo anal, e eu com medo, porque novamente escuetei de várias pessoas que doia muito, mais fui, tava no embalo da coisa mesmo, e ele novamente me pediu pra sentar primeiro, aí la fui eu, bruta como sempre, sentei de vez, ai ele veio todo animadinho, e eu já de quatro, começou a me comer com muita vontade, terminamos, tomamos banho juntos, acho que o pau dele tava sujo ... rsrsrs, eu me arrumei e fui pra casa. Acho que o interessante nisso tudo é que eu sempre fiz por vontade, recebia as sugestões e fazia por que queria não por que me sentia obrigada,... tudo muito gostoso!

01/03/2011 (Parte 3)

Cheguei em casa e pela cara da minha mãe ela já sabia que eu tinha transado, ela havia me ligado 3 vezes, e eu estava chegando num horário normal, mais é que mãe sempre conhece agente de um jeito muito profundo; acordei no outro dia extasiada, mas com muita dor no corpo, na vagina e na coxa que aliás tava com um calombo e roxa, fui tomar banho e tava tão dolorida que quase não me lavei direito, fazer xixi e ter de enxugar depois era uma luta, a esse momento eu já pedia que o J não quisesse transar comigo à noite, queria mais meu corpo tava dolorido demais pra deixar, imagina se ele viesse com aquela mesma pressão, levando em conta que o pau dele é imenso e grosso, e depois de tudo me desse novas mordidas no clítoris ... tudo bem muito gostoso, mais deixa meu corpo voltar neh, e eu também tomei a pílula que me deixou com muito sono e dores nas pernas, resumo: tava mole mesmo, pedindo arrêgo, tive que trabalhar de vestido, por que com calça não ia dar. Chegou a noite, e eu fui pra facul, empolgada pra vê-lo, só que ele acabou indo assistir um jogo com os amigos, e me ligou depois pedindo desculpas, dizendo que estava com saudade (hum sei) e novamente me convidando pra viajarmos juntos no carnaval, eu respondi apenas que sabia que ele tava cheio da cachaça, que também estava com saudade mais que preferia que ele não viesse por que tava bêbado e eu ficaria preocupada, e que viajar com o pouco tempo e intimidade que temos juntos, é o passo mais próximo pra desastre em um namoro, precipitar as coisas demais é errado, nunca nem passei uma noite com ele, imagina se eu encaro essa viajo e simplesmente odeio, ou fico sem graça e toda travada com ele, vai ser péssimo pra nossa relação. Na sexta vai rolar uma mini festinha na casa do pai da minha prima, que aliás mora bem próximo a ele, acho que vou curtir a festinha só, beber bastante e ficar bem ousada e quando ficar mais tarde vou pedir pra ele ir me buscar e agente passar a noite juntos, ruim é que no outro dia ele trabalha, mais eu também já me organizei bem, primeiro a desculpa da noite fora cola lá em casa, depois eu comprei vestido pra usar na festinha e pijaminha pra usar a noite com ele; vou dar um jeito de fazer minhas unhas, arrumar meu cabelo, tirar minha sobrancelha, fazer depilação, vou ficar preparada, acho que não vou nem dormir à noite ... srsrs.

01/03/2011 (Parte 2)

Ontem enfim fiz sexo com o João, ou como ele insiste em dizer fizemos "amor"; foi diferente do que imaginei, como no dia anterior já tínhamos combinado de transar, ele veio preparado, trouxe capacete e ficou bem pensativo durante o primeiro tempo da aula na facul, na hora do intervalo ficou de papinho com os meninos da sala, e eu com minhas amigas perguntando á mim se realmente rolaria, daí meu irmão R me ligou e eu saí da sala, ele veio logo atrás parece que morre de ciúmes do meu celular, me abraçou e eu o joguei contra a parede enquanto falava no celular e fazia carícias nele, quando terminei a ligação ele falou "Te Adoro meu bem", daquele jeito que ele sempre fala, é como quem quer dizer "quero transar meu bem", aí ele falou que tava afim de "fazer amor" e disse que eu escolheria pra fazer o dia que quisesse, aí eu respondi que poderia ser no mesmo dia, à semanas atras ou no dia que ele desejasse ... ele riu todo safado, adorou (modéstia parte eu sei que ele só quer me comer) e terminei afrase dizendo que estava á disposição, que seria do jeito que ele quisesse, ainda completei dizendo que tava cançada de dar tantos indícios e que só faltava dizer expressamente pra ele "quero te dar" e por fim propus que fôssemos naquela hora por que queria demorar, ele adorou, e todo mundo da sala e da facul sacou que agente tava saindo só pra fazer sexo. Fomos á um motel, por que ele disse que nunca tinha ido, o nome "Só Love" (todo homem acha que mulher é burra neh), chegamos, ele nervoso na garagem privativa, me prometeu mundos e fundos sentimentais, subimos ao quarto, e ele hiperativo pulou e deu cambalhota na cama (nessa hora eu achei ele muito mongol), aí fui tirando a bolsa, a jaqueta e aí ele parou de ser idiotamente mongol, e veio me beijar, até aí nada, não tava sentindo nada; tirei a blusa e ele me conduziu até a cama veio por cima me agarrando, eu o ajudei a tirar a calça a esse momento eu ja estava apenas de calça, tirei e fiquei só de calcinha, ele parecia extasiado, imensamente excitado e eu tava normal, curtindo, ele chupava meus seios (não tão bem quanto o Bruno) e relutava para tirar minha calcinha, fiquei por cima e ele adorou, tirei a calcinha e ele já veio me chupando, dando mordidinhas no meu clítoris,até que ele tirou a cueca, e eu tive uma bela surpresa, seu pênis é grande e grosso, adorei, ele viu a minha carinha, me colocou por cima e encaixou na minha vagina, aí eu sentei, foi difícil de entrar, mais gostoso quando já tava lá dentro, ai ele resistindo mais do que podia, pedia pra colocar a camisinha, meteu bastante e quando eu vi ele tinha gozado, a camisinha tinha saído dentro de mim e tinha arrebentado, aí ele demorou pakas pra voltar, eu achei que ele ia brochar e ele também já tava achando que ia brochar, muito tenso, me chupou mais um pouco, na tentativa de me fazer gozar, acho que levou uns 45 minutos mole, e depois ficou duro, agente fez várias posições, fiquei super dolorida por que ele em muitas das vezes se apoiava nas minhas coxas e metia com muita pressão, ele queria me fazer gozar, mais eu disse que era tarefa árdua demais, ai ele gozou dentro de mim, tomou banho, viemos embora, e ficou aquele climinha quando ele foi comprar a pílula do dia seguinte, ele nunca tinha sido tão frio, me deixou em casa, e me ligou no dia seguinte pela manha, mais pra me lembrar de tomar a pílula do que pra falar comigo.

01/03/2011 (Parte 1)

Olha que lindo, primeiro dia do mês, pagamento à vista, faço um mês de namoro; agora só falta pegar a grana comprar uma lingerie preta (básica) e uma roupinha bem sexy pra fazer bem gostoso à noite (kkkk ... isto é, se ele quiser neh!). Ontem eu me arrumei, e disse mais uma vez a mim mesma: de hoje não passa! Nossa..., eu já perdi a conta de quantas vezes eu já disse isso; pelo menos no intervalo eu grudei no J, me esfreguei toda nele, o imprensei contra a parede e encostei bastante, dei um beijo bem gostoso, e ele ficou mega excitado..., daí conversa vai, conversa vem..., ele quis morder meu pescoço e eu disse que se ele mordesse não ia dar porque eu já não aguentava mais, então resolvi perguntar a ele sobre quando resolveríamos o nosso problema, aí ele riu todo gostoso, com cara de quem tava adorando, e disse também não aguento mais, vamos amanhã.... que aí eu recebo e compro um vinho (fiquei com uma cara de decepção); mais, antes um dia do que nunca, acho que vou ser uma putinha de tanto tesão guardado... rsrsr.

28/02/2011

Segunda, dia chato, início de semana, vontade de dar.... rrssr. O J me ligou hj mais cedo, se desculpando por ontem, eu fui doce e tranquila, coisas que a indiferença de um sentimento por alguém permitem, não senti ciúmes nem fiquei chateada mesmo, vou ver se hoje resolvo a situação X da questão, vou fazer com jetinho, pena apenas não ter ido ao ginecologista antes, bom é que eu enfim consegui me bronzear e deixar aquele aspecto de cor estranha que estava minha pele, agora etá radiante; vou providenciar logo esta consulta e o remedinho.

27/02/2011

No sábado o J veio a minha casa, lindo, muito meigo mesmo, meus irmãos estavam na minha casa e o conheceram, colocaram ele de certa forma contra a parede, eu adoro o J por isso, ele é homem e encara mesmo, assume responsabilidades, isso me deixa ainda mais louca por ele, toda vez que ele tá na minha casa com aquela pinta de namorado certinho e fazendo o máximo pra ser um cavalheiro comigo, é tiro e queda, eu fico excitadíssima, fico capaz das piores coisas, a minha vontade é de arrancar a roupa dele; acho que ele nem imagina isso ... rsrs, inocente demais nessas situações.Deu tudo certo, agente conversou pakas e ele foi embora prometendo que viria no domingo após o almoço. Domingo minha prima P me chamou para ir ao clube, eu fui e a vaquinha foi embora cedo, a única vantagem é que eu fiquei com uma marquinha linda, muito sensual nos seios, o J furou cmg, me ligou ás 19:00 me dizendo que tava cheio da cachaça e q viria mais tarde, depois ligou e disse que estava muito mal, aí eu disse pa ele dormir, mais aproveitando a situação disse que estava com muita saudade e perguntei se ele resolveria isso na segunda, ele disse :hum, saudade é, claro que resolvo, ohh se resolvo.

26/02/2011

Sexta a noite por algum motivo pelo qual eu desconheço, eu estava chateada e um pouquinho nervosa, o que abriu espaços para que eu falasse inúmeras besteiras e que não fizesse nenhuma atividade dentro de sala. Me arrumei linda, cheguei e guardei lugar pro J, mais quando ele entrou na sala ele já sentiu meu mau humor, até pelo selinho que eu dei  nele ele pôde perceber, daí já me perguntou, eu sem muita explicação disse que estava cansada, a verdade é que interiormente eu estava cansada de tanto tentar, de tanto me arrumar todos os dias e ele sequer se interessar ou me chamar, por isso na minha cabeça já havia a ideia de que esta seria mais uma sexta-feira derrocada; á partir de algumas conversas ele entendeu que deveria estar comigo naquela noite e foi em casa buscar capacete pra mim, não sei se ele queria realmente me levar pra casa, eu não estava afim de ir pra casa tão cedo, só queria ir pra casa dele, para mim já estava ótimo... mas....,ele me levou para casa, e chegando lá novamente me incitou dando aquelas agarradas e beijinhos estratégicos e o pior de tudo é saber que eu já cheguei em casa e que por isso não vai mais rolar, daí tudo o que eu pude fazer foi dizer que não viajaria com ele apenas por que nosso relacionamento ainda é recente e completei a frase dizendo a respeito de sexo que "tinha vontade, que aliás nós dois tinhamos e queríamos, que era solução pros nossos problemas", tadinho ele foi embora feliz, claro que não realizado, e eu como sempre passei a noite me imaginando com ele.

25/02/2011

Ontem foi interessante, eu mudei a estratégia planejada e comecei a tática da tentação em contato físico, funciona da seguinte maneira vc se encosta o quanto mais puder na pessoa; fiz exatamente assim: coloquei uma roupa suficientemente apertada pra ele me sentir, me arrumei, como de costume, guardei lugar e fui bem "namoradinha", chegou o intervalo, e ele pegou na minha mão, agente foi até a porta da facul, a C como sempre tava do lado, aí eu o abracei pelas costas de um jeito que ele sentia meus seios, ele adorou, se não não iria continuar,daí eu o chamei pra agente entrar na facul de novo; chegando na porta da sala a C parou e agente ficou conversando, aí ele veio e me abraçou por trás, ele entendeu a brincadeirinha, aí eu envolvi seus braços no meu corpo de uma maneira que ele colava no meu corpo, principalmente na parte que eu mais gosto, comecei a me mexer devagarinho, e derrepente ele tava exitado, ficou gostoso, e ele começou a mecher com o corpo sultilmente, fiquei com tesão, e saí fora, ele tá ferrado comigo agora, vai ser muito tentado. Hoje eu não sei o que vou fazer, sei que é sexta e não tô afim de ficar sem assistência, então acho que vou ser direta mesmo; o que será que vai acontecer?! Só fazendo pra saber neh!

Bonitinho

Aí Já Era

Jorge e Mateus

Pára pra pensar, porque eu já me toquei,
Eu te escolhi você me escolheu, eu sei.
Tá escancarado, vai negar pro coração?
Que você tá com sintomas de paixão!


É quando os olhos se caçam em meio à multidão,
Quando a gente se esbarra andando em qualquer direção.
Quando indiscretamente a gente vai perdendo o chão, vai ficando bobo,
Vai ficando bobo...


E aí já era é hora de se entregar,
O amor não espera, só deixa o tempo passar.
E fica pro coração, a missão de avisar,
E o meu tá dando sinal: e tá querendo te amar!

24/02/2011

Ontem eu gostei, foi bom, cheguei tarde na facul e a C ficou chateada pois eu tinha combinado de fazer um trabalho com ela, guardei lugar pro João, agente conversou um pouco antes da aula começar.... até aí tudo normal; fomos liberados às 21:00, aí a C me chamou pra fazer o trabalho na biblioteca e o João veio junto, aí a C logo pregou no computador da biblioteca, e eu e o João enrolamos um pouquinho no computador também, só que eu não estava com a mínima cabeça pra ficar no computador, tava pensando no pior mesmo, tava com pensamentos completamente pevertidos, aí eu resolvi ir no banheiro da biblioteca que aliás nunca tem ninguém, joguei um olharzinho pro João pra ver se ele vinha também, mais nada, ele nem se tocou; quando voltei ele estava olhando na direção do banheiro, só depois ele entendeu, aí eu passei e dei um beijinho nele; nessa hora me veio uma idéia súbita, agarrar ele entre as prateleiras e livros do fundo, daí eu o chamei pra ver uns livros e um lugar pra sentar e fazer o trabalho e ainda dei uma piscadinha safada, aí ele veio... todo inocente; peguei na mão dele e fui puxando, fingindo que estava procurando uma sala reservada pra agente fazer o trabalho, foi quando agente chegou na última sala, a mais discreta e que ninguém nunca vai, ele ficou parado na porta sem entender muito bem até por que faltava a C ali, foi quando eu entrei na sala e o puxei, beijei ele com vontade, com muito tesão, ele colocou o capacete da moto em cima da mesa pra ficar com as mãos livres, eu adorei, coloquei meu caderno e pasta também aí ele me pegou com vontade, me beijou e rolou uns amassinhos gostosos, até esse momento ja tinha gente vendo tudo que tava rolando, mais eu também não estava nem aí, até por que eu queria mesmo era transar, mais se era o que dava pra fazer.... rsrsrs, adorei quando ele disse que queria fazer amor comigo, olha que meigo, eu vou deixar o João bem louco, até o ponto que não vai mais aguentar, mais a resposta no momento foi "eu tbm". Saímos de lá sem transar, mais super atiçados, eu fazia cara de intelectual.. rsrs, pra disfarçar pras bibliotecárias neh, conversamos um pouco, falei de coisas inteligentes pra ele, assim ele me acha mais completa e, quando saímos ele disse que eu estava linda e disse pela primeira vez "Gostosa", adorei! Queria fazer alguma coisa hoje também, mais acho que vou me limitar a provocá-lo falando safadesas do seu ouvido.

essa é pra ele:

essa é pra ele:

Quero te Dar Gaiola Das Popozudas

Amor, Tá difícil de controlar
Há mais de uma semana
Que eu tento me segurar
Eu sei que você é casado
Como é que eu vou te explicar?
Essa vontade louca
Muito louca
Eu posso falar?

Quero te dar!
Quero te da da da da da da da da da
Quero te dar, quero te dar
da da da da da da da

Meu nome é Valeska
E o apelido é Quero Dar
da da da da da da da da

Ai que vontade louca
Ai que vontade louca
Ai que vontade louca
difícil de controlar

Ai que vontade louca
Ai que vontade louca
Ai que vontade louca
difícil de controlar

tô doidinha pra te dar
da da da da da da da da da
tô doidinha pra te dar
da da da da da da da da da
tô doidinha pra te dar

Quero te dar beijinho, vem cá, vem cá, vem cá

Quero te dar, te dar, te dar

Posso falar?
Quero te dar
Quero te dar, te dar, te dar

Meu nome é Valeska
E o apelido é Quero Dar
da da da da da da da da

Ai que vontade louca
Ai que vontade louca
Ai que vontade louca
difícil de controlar

Quero te dar beijinho, vem cá, vem cá, vem cá
Quero te dar beijinho, vem cá, vem cá, vem cá

Quero te dar, te dar, te dar.

It's My life (No doubt)

It's My Life (No doubt)

It's funny how I find myself

In love with you

If I could buy my reasoning

I'd pay to lose

One half won't do

I've asked myself how much do you

Commit yourself

It's my life

Don't you forget

It's my life

It never ends

Funny how I blind myself

I never knew

If I was sometimes played upon

Afraid to lose

I would tell myself what good do you do

Convince myself

It's my life

Don't you forget

It's my life

It never ends

I would ask myself how much do you

Commit yourself

It's my life

Don't you forget

Caught in the crowd

It never ends

Convince myself

It's my life

Don't you forget

It's my life

Don't you forget

I've asked myself

How much do

you commit yourself?

It's my life

Don't you forget

Caught in the crowd

It never ends

It's my life

Don't you forget

Caught in the crowd

It never ends

23/02/2011

Ontem foi mais um dia normal, problema nessa questão foi apenas o fato de eu não ter tido aula de francês, recebi a incrível notícia de que meu horário mudou e que eu vou ter que fazer milagre em 50 minutos do plano até a ceilândia; mais tudo bem, tô acostomada já, nem ligo, importante agora é não desistir. Fui pra facul cedo, pensei ainda mais na vida, o João chegou atrasado como sempre... ainda bem que eu guardei lugar, é bom que ele vê assim que eu lembro dele, que cuido e espero por ele; chegou tarde quase no intervalo, ele tava com fome e eu já tinha lanchado aí pedi pra ele ir lá que eu ficaria de papo com a C; meigo foi quando ele voltou trazendo 2 bombons...., ohh que coisinha linda, pena que eu acabei nem dando uns beijinhos nele por que o intervalo acabou. Tô com uma técnica agora, todos os dias pela manhã eu mando uma mensagem pra ele, às vezes romântica, cordial, picante,... hj eu mandei uma que dizia que eu acordei pensando nele, mandei ás 09:00 e ele ligou às 10:00; aí pra fechar com chave de mestre, vou de vestidinho hoje, justamente o que ele me deu, causa mais contato físico sabe, fica bem gostosinho ... rsrsr; aí vou colar nele no intervalo, ficar bem juntinho mesmo e encher ele de beijinho e carinho; agora se eu fosse ousada mesmo eu faria o que minha amiga S me disse, quando estivesse o beijando pegaria exatamente lá... kkk, só que eu não sou louca neh. Incrível como parece que tudo está atingindo  um bom equilíbrio na minha vida, é claro que ainda há pontos como religião, profissional e amoroso para serem finalizadas, mas em contra partida eu me sinto feliz, ainda não realizada, mais sei que é questão de tempo, as coisas aos poucos vão se ajeitando.

22/02/2011

Ontem eu tentei fazer tudo o que levei o dia inteiro planejando, pensei, planejei e escrevi sobre isso, o que me ajuda a sintetizar e organizar minhas ideias, mais infelizmente quando chegou a noite a coragem sumiu, conversei com minha amiga S sobre isso, ela achou um absurdo, a minha amiga C também, até por que ela disse que sou bonita e que os carinhas mechem demais comigo pra eu arrumar qualquer namorado que não cumpra com suas obrigações, a estratégia foi a seguinte cheguei na facul e contei das minhas aflições pras minhas amigas, e elas me deram o conselho de dar um gelo nele, tudo bem, eu daria de qualquer maneira; aí ele chegou, todo sorridente como se estivesse tudo bem, e eu fiquei séria, conversei com ele no intervalo e agente ficou bem de novo, mais dessa vez eu percebi o motivo; a razão é que ele gosta bastante de mim, e está me tratando como ele gostaria que a mãe e as irmãs dele deveriam ser tratadas por um homem, longe das canalhices e vexames alcoólatras e principalmente longe de qualquer relação sexual, a situação é difícil sabe, mas pela primeira vez eu começo a acreditar que ele quer futuro, que ele só não sabe o que é namorar e como agir nessas situações, ele acredita que pra demonstrar interesse na pessoa ele deve ser cordial, eu jamais o vi dessa maneira, é lindo, mais também muito desconfortável, eu me sinto aquela boneca encaixotada à anos, tipo aqueles brinquedos que agente nunca abre por que acha lindo demais e quer guardar pra sempre; um aspecto importante pra que eu concluísse isso foi o resgate de coisas que ele já me disse e pela nossa conversa de ontem,agente tá junto a mais de um mês e namorando a três semanas e meia, e ele sempre deixou claro a carência afetiva que sente, sempre me tratou com respeito, foi a minha casa conhecer minha família e encarar o paizão, não demorou muito para me pedir em namoro, me levou para conhecer sua família, e o ponto master disso tudo é que ele já até fala em casamento, me pediu em casamento, e ontem citou pra mim que ao meu lado já pensa até em uma vida a dois, coisa que não passava pela cabeça dele antes de me conhecer, a situação é bastante complicada, interessante seria que eu pudesse conversar com um psicólogo e receber uma análise completa sobre isso; eu não sei mais o que é certo, me manter a bonequinha encaixotada ou falar a verdade nua e crua, correndo o perigo de acabar com a projeção que ele tem sobre mim e sobre a nossa relação.

21/02/2011

Na semana passada tentei ser ótima em tudo, e tudo o que eu fiz resultou num grande problema; em primeiro lugar tentei estar sempre mais atenta em sala de aula, mais eficiente no estágio e mais bonita o possível na faculdade, tudo isso me levou na sexta-feira após a faculdade, me sentir um lixo, um fracasso principalmente como mulher, não me senti desejada; às vezes chego a pensar que posso ter um tipo de depressão. O motivo de eu ter ficado assim na sexta se resume ao fato de eu nunca saber o que as pessoas pensam ou sentem por mim, o que me faz levantar instaneamente dúvidas  e reflexos auto defensivos, e por isso parecer bem turva; a minha colega C é um desses casos confusos do meu dia-a-dia, não sei bem de que lado ela joga. Outro motivo foi ciúmes e insegurança por conta do meu namorado João, demorou a cair a ficha mais hoje eu vejo que gosto muito dele e que por isso talvez não entenda que essas coisas levam tempo e que tempo quando se gosta de alguém parece uma eternidade, daí eu fico querendo adiantar as coisas, unir as minhas necessidades com a assistência dele, que por acaso ao meu ver não está nada performática e nem atendendo ao que eu realmente quero. Tadinho, talvez ele até se assuste com a minha pressa, mais sei lá, se é pra quebrar o gelo que seja de vez, principalmente olhando por esse ponto de vista, eu tô super empolgada e na atual situação tambem me encontro completamente sem pudor; a situação é a seguinte, hoje eu pretendo colocar tudo o que penso, dizer que gosto dele mesmo, que quero ele muito e com vontade, e que tenho muito ciúmes e raiva de quando ele me deixa o final de semana inteiro sozinha e sem nehuma ligação; e sabe o que vai acontecer se ele reagir de maneira tosca e me reprimir? ... Eu não vou nem ligar, namorado é pra essas coisas mesmo, e se não gostar tambem não faz a mínima diferença; eu pelo menos sei que estou fazendo a minha parte e me preparando ao máximo, até por que essa é a vida real, e a menos que ele tenha uma amante ou seja gay, ele vai me entender e vai adorar esse meu ... vamos dizer assim ... comprometimento! Faz parte da continuação de quando se começa algo, ele não pode simplesmente vir à minha casa num belo dia, me deixar no comando de toda a situação, onde eu o instiguei a todo momento e ele nada fez pra reverter as coisas se impondo, e agora me deixar sem saber como é; eu digo uma coisa, eu sou mulher, jovem e sempre tive o maior tesão nele, aí agora que eu fiz o escamba, terminei com namorado, deixei ficantes pra trás, fui á festa da facul, fiquei bêbada, furei o olho da minha amiga, fiquei com ele, dei o melhor de mim em todos os momentos pra que ele quisesse me namorar, nossss, esse cara é sem noção, e se ele ainda ficar chateado com as minhas investidas, infelizmente eu vou ter que agir e ser cruel, tentá-lo das piores maneiras até que ele deixe de besteira e quebre esse gelo; não é possível que ele tambem não pense nisso tanto como eu, ele é homem, será que eu sou tão predadora assim?(acho que sou normal, qualquer cara iria adorar isso!) ...  ou será que eu estou sendo rapidinha demais?(noss, acho que tambem não, nós já temos 3 semanas de namoro e eu tô na seca a 1 mês, e tipo assim, ele é homem neh) .... ou será que ele pensa que eu sou virgem? ou ele é gay? ou ele tem uma amante?. Eu não tô nem ai pra essas questões levantadas aqui, até por que, se eu sou predadora...bom pra mim e pra quem estiver comigo; se eu sou rapidinha... ah demorei demais imaginando e ganhando espaço neh; se ele pensa que eu sou virgem... agente resolve isso na hora que ele quiser, aí ele tira suas próprias conclusões; se ele é gay... aí eu vou ser bruta, ele vai ter que virar homem; se ele tem uma amante... eu não tô nem aí, com tanto que eu não a veja, que ningém veja e que ele cumpra com suas obrigações de namorado, tá tudo bem.O grande problema nisso tudo é eu me sentir um fracasso como mulher.

Migalhas - Simone

adoro essa música, parece que todas as vezes que eu to mal com alguém ela se encaixa!

Migalhas

Simone

Composição: Erasmo Carlos

Sinto muito mas não vou medir palavras
Não se assuste com as verdades que eu disser
Quem não percebeu a dor do meu silêncio
Não conhece o coração de uma mulher
Eu não quero mais ser da sua vida
Nem um pouco do muito de um prazer ao seu dispor
Quero ser feliz
Não quero migalhas do seu amor
Do seu amor


Quem começa um caminho pelo fim
Perde a glória do aplauso na chegada
Como pode alguém querer cuidar de mim
Se de afeto esse alguém não entende nada
Eu não quero mais ser da sua vida
Nem um pouco do muito de um prazer ao seu dispor
Quero ser feliz
Não quero migalhas do seu amor
Do seu amor


Não foi esse o mundo que você me prometeu
Que mundo tão sem graça
Mais confuso do que o meu
Não adianta nem tentar
Maquiar antigas falhas
Se todo o amor que você tem pra me oferecer são migalhas
Migalhas


Eu não quero mais ser da sua vida
Nem um pouco do muito de um prazer ao seu dispor
Quero ser feliz
Não quero migalhas do seu amor
Do seu amor
Sinto muito mas não vou medir palavras
Sinto muito

14/02/2011 - Mais uma segunda-feira

Estou cansada de escrever e penso sinceramente em excluir tudo o que já escrevi anteriormente, hoje vou na fácil e mais tarde pra facul, hoje é segunda e eu já estou com um fardo enorme que é o de estar menstruada, quer dizer .... bom e ruim neh. Conheci a família do João, adorei, não sei se eles gostaram tanto assim de mim, sei que eu ao menos fui cordial e completamente comum, parece que o João gosta mesmo de mim, então eu resolvi dar uma chance, jogar algumas fichinhas como a minha tia R diz, por isso deixei de lado tudo que atrapalhasse o meu futuro, como os passatempos Bruno,W e Sérgio; tô certa do que fiz e por isso não me arrpendo, o João já colocou até no orkut que tá namorando comigo e fez questão de dizer a todos que temos um compromisso, então quem sou eu pra dizer que não neh, só me resta agora continuar sendo inteligente o suficiente pra não me envolver, é o correto a se fazer nesses casos, até por que errado seria se eu me apaixonasse feito uma patinha e simplesmente viesse a sofrer de amor mais tarde por alguém que nem merecia ou pior: engravidar. No momento estou focada, tenho um objetivo racional que envolve muito comprometimento meu, pretendo juntar dois mil até janeiro do ano que vem, eu sei que pra isso vou ter de passar o ano de 2010 sem gastos sobressalentes, ou sem muito luxo e folga, vou regrar e contar cada centavo; com o dinheiro pretendo tirar minha carteira de motorista e se Deus quiser dar entrada em um carro e se Deus permitir mais ainda passar num concurso público; portanto, não tenho espaço para pessoas incertas que podem vir a ser apenas meu passatempo.

Adoooro!

Dizem que tapa de amor não dói, essa é a frase com que eu começo esse relato, aconteceu da seguinte maneira: Bruno, meu ex ficante, era baixo, tinha 1,60, devia ter uns 65 a 70 quilos, fortinho, com cara de homem e beijo gostoso, essas são as minhas considerações iniciais, agora vamos levar em conta sem muitos detalhes o meu tipo físico, também sou baixa, tenho 1,61, 50 quilos, e entre outras coisas sou modéstia parte muito bonita (tanto de corpo, quanto de rosto); blz. Na época em que ficava com o bruno era bom, mais eu me sentia sempre fora de contexto, sentia que nós formávamos um casal horrendo, principalmente pelo fato de eu sempre encontrá-lo depois do serviço, e por isso estar sempre de salto alto, imagina uma cena estranha, uma garota 10 cm mais alta que o cara beijando-o; num belo dia em que ele folgaria, resolvemos sair eu, ele, seu primo e minha amiga, fomos para a casa de um tio dele, eu de cara já pensei: não quero fazer nada além de dar uns beijos nesse garoto baixinho; o tempo passou e nós resolvemos subir até o quarto pra deixar minha amiga e o primo dele a sós....; quando entrei ele me agarrou na parede me deu um beijo cheio de tesão, eu adorei, mais não tava ainda tão excitada assim, tirei meus sapatos altos, fiquei da sua altura; ele se deitou e pediu que eu me deitasse também, deitei e não demorou muito e eu por extinto montei nele, ele tinha uma pegada muito boa, apertava meus seios e os chupava de uma maneira muito safada, a essa hora ele já estava louco pra transar, e eu também, mais tinha um empecilho nisso tudo, eu estava menstruada, por isso tentava insistentemente não deixá-lo tirar minha roupa nem meter o dedo na minha vagina, fiz uma incrível força, até que tentei sair do quarto, daí ele veio e me jogou na parede com força, me pegou no colo e me deixou sem reação de tão apertada e dolorida que eu estava, puxou meu cabelo me chamou de gostosa e disse que queria transar comigo, me jogou de novo na cama e dessa vez ficou por cima, abriu minhas pernas e tentou tirar minha roupa, aí eu já sem força usei o resquício que ainda tinha, e consegui sair de baixo dele, ahhh... mais ele me puxou e eu caí sentada no colo dele, ele segurou meu rosto e enfiou todo o dedo (do meio) na minha boca, eu sem jeito de resistir falei o que me impedia, disse que estava menstruada, ele entendeu, eu disse que não rolaria e que ele ficasse calmo, conversamos um pouco, e ele pediu que eu o masturbasse, que pegasse no seu pênis, só que eu não tava nada afim, brinquei um pouquinho e na hora que eu resolvi deixar de jogar duro minha amiga bate na porta dizendo que estava tarde e que nós precisávamos ir. Decepção; no outro dia acordei toda roxa, a parte interna das minhas coxas estavam bem rochas, meus braços doíam como se eu tivesse ido á uma academia e tivesse pegado o maior peso, engraçado, aprendi uma lição, todo baixinho tem uma incrível pegada e nunca lute quando o tesão for maior.

Relato 28/01/2011

De uns tempos pra cá, após ler a coluna de um escritor da época (Ivan Martins), onde ele falava sobre ter esquecido o primeiro beijo e de como teria sido bom se ele houvesse escrito um diário, resolvi escrever um pouco; a idéia veio á tona quando conheci Sérgio, um carinha com fiquei e que pelas circunstâncias me deixou completamente apavorada de medo, daí eu resolvi escrever um e-mail na tentativa de alertar a todos se algo acontecesse comigo; confesso que também me motivei por causa do seriado gossip girl (a garota do blog), nao que eu queira passar uma imagem errônea sobre mim, daquelas que se aparecer é a principal atribuição de alguém; a verdade é que eu talvez não tenha tanto pra falar sobre mim, não quero que estes textos sejam uma auto biografia, detesto pessoas que se auto denominam vividas o bastante pra poder escrever sobre si mesmas ou deixar que biografias sejam escritas (no caso fiuk); talvez eu seja a santa, a corrompida, a inteligente, a burra, a mal caráter, a complexada, a gananciosa, a cobra, também não estou nem ai .... ou estou? Só sei que isso no momento não me importa, sei que minha vida é um caos pra quem vê de fora, mais pra mim isso não faz a mínima diferença, até porque já estou acostumada com a maneira frívola com que me comporto desde criança, se tornou um hábito, e não gosto de ser martírio pra quem convive comigo, e é por isso que eu estou sempre fingindo ser a boazinha, ou na maioria das vezes fica calada e quieta num canto mesmo, minha família odeia isso, diz que eu não os amo .... , Mentira! Amo sim. Meus amigos dizem que e eu sou misteriosa, que não confio em ninguém, a grande verdade é que eu tenho duas caras, tenho duas personalidades; esta semana mesmo eu provei isso novamente pra mim, a história começa quando eu volto a namorar com o w , com quem no passado namorei por 2 anos, passados 3 meses eu enjoei, inventei uma confusão qualquer e agente terminou, so que antes de terminar com ele cerca de três semanas antes, eu dei meu numero de celular pra um carinha chamado Bruno, e eu fiquei com o João no churrasco da facultade, trai sabe, trai mesmo, bebi todas e o João quase não deu conta de mim, aí o João viajou, me deixou aqui só, e o w (o ex) ficou me pedindo pra voltar, só que o que eu não esperava era que o Bruno me ligaria, daí agente combinou de se encontrar , e eu claro, escolhi um lugar bem público, o shopping. Gostei e fiquei com o Bruno, depois de duas semanas ele me pediu em namoro logo depois de rolar o maior amasso e eu aceitei, mal sabia ele que o João voltaria de viagem e como voltou, o chamei num belo sábado que estava só em casa pra me visitar, chegando lá ele foi devagar, tava com medo de me agarrar e eu ficar com raiva, mais eu inteligente como sou, induzi toda a brincadeira, deixei ele louco e no final não fizemos nada, ele foi embora e eu dormi como um anjo. A semana começou e eu na segunda conheci o Sérgio, nós ficamos na terça a tarde, e a noite eu fui pra casa do meu ex transar com ele, foi bom. Na quarta despachei todo mundo, não queria ninguem, na quinta despachei o Sérgio e fiquei a tarde com o Bruno. Talvez este pareça o relato de uma mulher bem louca, mais eu digo que não, esse é o novo tempo, do novo advento, da geração Y, o relato de alguem que extravia duas tensões assim, tem gente que fuma, que se droga, que se prostitui, eu nao recrimino, eu me divirto, até ando atarefada demais.